Meine Kraft zurückgewinnen: Die Geschichte eines Überlebenden

Verkäufer Motivierend Perspektive der Verkäufer Meine Kraft zurückgewinnen: Die Geschichte eines Überlebenden

*AUSLÖSERWARNUNG: Dieser Artikel enthält Themen zu SA und anderen Darstellungen, die für Leser*innen verstörend sein können*

Dies wird etwas länger... also anschnallen!

*Atmen*

Lassen Sie mich damit beginnen zu sagen, dass ich dies nicht aus Mitleid oder um irgendeine Reaktion von jemandem zu bekommen, schreibe. Es ist seltsam, aber ich fühle immer noch das Bedürfnis, diesen Disclaimer bei dieser Art von Verletzlichkeit anzugeben. Bitte denken Sie auch daran, dass Manipulation unfassbare Macht hat. Seitdem habe ich erkannt, dass ich nicht rechtfertigen muss, warum ich so lange geblieben bin - aber ich fühle immer noch das Bedürfnis, die Leute daran zu erinnern. Ehrlich gesagt, ist meine einzige Hoffnung, dass dies die Menschen erreicht, die es am meisten brauchen. Wer immer Sie sind, wenn Sie dies brauchen - dies ist für Sie.

DIE SCHLIMMSTEN SECHS JAHRE MEINES LEBENS

Wenn Sie mich heute sehen würden, würden Sie nie wissen, dass ich vor ein paar Jahren um mein Leben gekämpft habe. Sie würden nie denken, dass das alte "Ich" sich in die Frau verwandeln würde, die ich jetzt bin. Beide Iterationen sind zwei völlig verschiedene Personen und ich bin überaus stolz auf diese drastische Verwandlung.

Man sagt, die erste Liebe sei immer denkwürdig. Meine war es, aber nicht auf die Art und Weise, wie es sein sollte. Meine "erste Liebe" verwandelte mich in jemanden, den ich nicht erkannte. "Eine leere Hülle einer Person" wäre noch untertrieben - ich war meiner Identität völlig beraubt und aus allem herausgenommen, was mich besonders machte.

Sechs Jahre zerbrochene Objekte und durchschlagene Wände tun das mit einem Menschen. Sechs Jahre Knechtschaft bei den drei Jobs, die ich jonglierte, um uns über Wasser zu halten (zusätzlich zum Erhalt eines Stipendiums), werden diese Wirkung haben. Irgendwann verlor ich mein Stipendium genauso wie ich meine Freundschaften verloren habe. Und selbst dann gab er mir nur eine neue Ausrede, warum er keinen Finger krumm machen konnte, um zu helfen.

Wegen ihm war mein Einstieg in die Kink-Welt nicht der beste. Ich erinnere mich noch an die Nächte, als er mir "einen neuen Kink zeigen würde“. Ich war nie bereit oder wohl dabei. Ich würde weinen, ihn anflehen aufzuhören, aber er würde mich einfach sanft beruhigen und durch mein Schluchzen mir sagen „es ist ok“ - dann fortfahren. Sechs Jahre lang.

Das Wort „Vergewaltigung“ kam mir nicht einmal als etwas in den Sinn, das jemand, der dich "liebt", tun könnte. Aber als ich bemerkte, dass die Worte „Sex“ und „Kinky“ entweihende Gedanken waren, bei denen ich zusammenzuckte, fing ich an, das Gift zu erkennen. Der letzte Tropfen war, als ich eines Tages in den Spiegel blickte und bemerkte, dass die Blutergüsse nicht mehr mit Make-up verdeckt werden konnten.

Sie können sich nur vorstellen, welches Chaos diese sechs Jahre in meinem Körper und erst recht in meiner psychischen Gesundheit anrichteten. Ich ging mit offenen Augen und hoffnungsvoll in diese Beziehung. Ich verließ sie unerträglich taub und sehnte mich nach den flüchtigen Erinnerungen daran, wer ich einst war. Es war das Verlassen, das mir klar machte, dass es einsamer war, mit ihm zu sein als alleine zu sein. Verstehen Sie mich nicht falsch, eine Beziehung muss nie so schlecht sein, um zu dieser Erkenntnis zu gelangen.

DIE FOLGEN

Das Verlassen war meine Wiedergeburt - und Geburt in jeglicher Form ist niemals einfach. Die Anfangsphasen meines Heilungsprozesses waren übersät mit Panikattacken und Stressanfällen. Als ob das alleine nicht genug wäre, war die Wiederentdeckung von Sex ein ganz anderes Biest für sich. Ich stolperte durch erste Dates und kämpfte darum, eine Verbindung zu anderen aufzubauen. Ich benutzte Männer zur Bestätigung, verzweifelt danach strebend, etwas zu fühlen, irgendetwas. Ich hatte Angst vor Sex. Aber auch wenn ich das Trauma zurückhalten musste, würde ich Sex mit Menschen haben im Austausch für ihre Gesellschaft. Ich erkenne, dass es rücksichtslos und falsch war, und es tut mir immer noch leid, dass ich das getan habe.

Trotz des holprigen Starts kam die Heilung in Form von Vertrauen. Ich schaffte es, starke Beziehungen zu einigen Wenigen aufzubauen - genug, um ihnen meinen Körper anzuvertrauen und mich damit gut zu fühlen. Ich öffnete mich der Idee, dass Sex eine respektvolle Handlung des Vergnügens ist, und mit dieser Offenbarung entwickelten sich meine wirklichen Kinks natürlich. Ich habe gelernt, dass meine Kinks aus einem Ort kamen, an dem meine traumatischen Erinnerungen durch sinnliche Momente des vollständigen Vertrauens und der Zustimmung tangential ersetzt wurden. Die gleiche Handlung, zwei verschiedene Menschen. Ich finde es befreiend, dass mein Trauma sich in etwas verwandelt hat, das mich anmacht.

Es gibt immer noch Macken, die ich habe, die Überbleibsel des alten Ichs sind. Aber es sind zwei Jahre seit meinem letzten Panikanfall vergangen. Ich heile weiter und entdecke neue Kinks, aber ich kann bequem sagen, dass diese traumatischen Erinnerungen mich nicht mehr so heimsuchen, wie sie es früher taten. Seitdem bin ich Beziehungen eingegangen und halte sie an einem Standard, der dem entspricht, was ich verdiene. Ich habe eine dünne Geduldsgrenze für Menschen, die auch nur im Entferntesten die Art von Warnzeichen zeigen, die er hatte. Ich habe vielleicht auf die harte Tour gelernt, aber ich habe gelernt, eine geringe Toleranz für rote Flaggen zu haben und ich könnte nicht stolzer auf den Fortschritt sein.

ATW UND DIE RÜCKGEWINNUNG MEINER MACHT

Die Interaktionen in dieser Community sind sehr unterschiedlich von den Interaktionen mit Menschen außerhalb davon. Der allgemeine Respekt gegenüber tabuisierten Ideen hat mir eine einladende und tröstliche Zuflucht geboten. Ich hörte von ATW in einem YouTube-Video und die Idee weckte mein Interesse. Ich bin noch recht neu auf der Plattform, aber bisher hat mir dieser wunderschöne Ort einen sicheren Raum geboten, um Kinks zu erkunden, denen ich noch nie ausgesetzt war. Die Offenheit, über Kinks im selben Atemzug wie das Nachholen mit jemandem zu sprechen, war vollständig einzigartig für diese Plattform. Es sind diese Arten von Gesprächen und die echten Verbindungen, die ich sowohl mit Verkäufern als auch mit Käufern hergestellt habe, die meine Selbsterforschung erweitern.

Es gab eine kleine Handvoll von Menschen, mit denen ich hier wirklich echte Verbindungen aufgebaut habe. Unsere Gespräche - mühelos und regelmäßig, flirtend und doch tiefgründig. Sie wissen, wer sie sind, aber was sie nicht wissen, ist, wie sehr jede dieser Verbindungen mich beeinflusst und ermächtigt hat. Menschen kennenzulernen, für das, was sie in ihrem Alltag sind, in ihre tiefsten Wünsche einzutauchen und zu wissen, dass ich ihre Fantasien erfüllen kann, ist ein einzigartig befriedigendes Gefühl.

Indem ich Bestellungen für meine wunderbaren Kund*innen erfüllte, habe ich mehr Dinge über mich selbst entdeckt, von denen ich nie gedacht hätte, dass sie mich interessieren würden. Diese Community hat mir gezeigt, dass meine Kinks nicht nur an meine vergangenen Erfahrungen gebunden sein müssen. Dass meine Fetische, sexuellen Abweichungen - meine Sinnlichkeit, mein Trauma übertreffen.

Das Sein auf ATW hat mir eine unerklärliche Art von weiblicher Macht verliehen. Es hat mir erlaubt, die Art und Weise, wie ich über Kinks denke und wie ich sie genieße, zu überdenken. Vor allem hat es mich ein weiteres Mal in die Kink-Welt eingeführt, diesmal jedoch auf die bestmögliche Weise.

LIEBE LESERIN, LIEBER LESER, DIES IST FÜR DICH

Ich heile, indem ich über mein Trauma spreche. Darüber zu sprechen ermöglicht es mir, es nicht nur für das zu akzeptieren, was es wirklich war, sondern auch die Stimme zu sein, die ich in meiner Vergangenheit nicht hatte. Es ist sowohl erleuchtend als auch befreiend, und ich bin froh, diese Plattform genau dafür nutzen zu können.

Es gibt einen Unterschied zwischen Offenheit und Verletzlichkeit. Es ist einfacher, offen zu sein, als verletzlich zu sein. Aber ich glaube, dass Verletzlichkeit Ihnen eine dringend benötigte Ehrlichkeit ermöglicht, derer Sie sich selbst vielleicht beraubt haben.

Wir haben alle unsere eigenen Reisen - Dämonen, denen wir uns stellen müssen, Spiegel, in die wir schauen müssen. Und obwohl es wichtig ist, dies zu verstehen, wenn wir mit anderen Menschen interagieren, finde ich es noch wichtiger, dies zu verstehen, wenn wir mit uns selbst interagieren. Sie sind Ihr eigener bester Freund, also behandeln Sie sich auch so. Wenn Ihr bester Freund - die Person, die Ihnen am wichtigsten ist auf der Welt - durch das Gleiche gehen würde, was Sie durchmachen, was würden Sie ihnen sagen?

All dies um zu sagen, seien Sie freundlich zu sich selbst und dem, was Sie durchgemacht haben. Tolerieren Sie nichts weniger, als das, was Sie geben.

Sie sind eine Kraft, mit der man rechnen muss. Vergessen Sie das niemals.

Und wenn Sie jemals jemanden zum Reden brauchen, ich bin immer hier.

xoxo

Venus