Heroveren Van Mijn Kracht: Het Verhaal Van Een Overlevende

Verkoper Motiverend Perspectief van Verkopers

---

*TRIGGERWAARSCHUWING: Dit artikel bevat onderwerpen over SA en andere voorstellingen die verontrustend kunnen zijn voor lezers*

Dit gaat een beetje lang worden... dus strrap je in!

*Adem in*

Laat ik beginnen met te zeggen dat ik dit niet schrijf voor medelijden of om enige vorm van ophef te veroorzaken. Het is raar, maar ik voel nog steeds de behoefte om die disclaimer te geven bij deze soort kwetsbaarheid. Houd ook in gedachten dat manipulatie onvoorstelbare kracht heeft. Ik heb sindsdien gerealiseerd dat ik niet hoef te rechtvaardigen waarom ik zo lang bleef - maar ik voel nog steeds de behoefte om mensen eraan te herinneren. Eerlijk gezegd, mijn enige hoop voor dit artikel is dat het de mensen bereikt die het het meest nodig hebben. Wie je ook bent, als je dit nodig hebt - dit is voor jou.

DE ERGSTE ZES JAAR VAN MIJN LEVEN

Als je me vandaag zou zien, zou je nooit vermoeden dat ik een paar jaar geleden vocht voor mijn leven. Je zou nooit denken dat de oude "ik" zou veranderen in de vrouw die ik nu ben. Beide versies zijn twee compleet verschillende personen en ik ben enorm trots op die drastische verandering.

Ze zeggen dat je eerste liefde altijd memorabel zal zijn. De mijne was dat, maar niet op de manier zoals het zou moeten zijn. Mijn "eerste liefde" veranderde me in iemand die ik niet herkende. "Een schim van een persoon" zou een understatement zijn - ik was volledig gestript van mijn identiteit en ontdaan van alles wat mij speciaal maakte.

Zes jaar van gebroken voorwerpen en doorgepunchte muren zullen dat met een persoon doen. Zes jaar van slaven op de drie banen die ik jongleerde om ons hoofd boven water te houden (naast het behouden van een beurs), zal dat effect hebben. Uiteindelijk verloor ik mijn beurs op dezelfde manier waarop ik mijn vrienden verloor. En zelfs toen, gaf hij me niets anders dan een nieuw excuus waarom hij geen vinger kon uitsteken om te helpen.

Het was door hem dat mijn introductie tot de kinky wereld niet de beste was. Ik herinner me nog de nachten waarin hij me "een nieuwe kink zou tonen." Ik was nooit klaar of comfortabel. Ik zou huilen, hem smeken om te stoppen, maar hij zou me gewoon zachtjes sussen en door mijn gesnik zeggen "het is oké" - en dan doorgaan. Zes jaar lang.

Het woord "verkrachting" kwam niet eens bij me op als iets dat iemand die "van je houdt" kon doen. Maar toen ik me realiseerde dat de woorden "seks" en "kinky" verontreinigende gedachten waren die mij deden huiveren, begon ik het gif te herkennen. De laatste druppel was toen ik op een dag in de spiegel keek en merkte dat alle kneuzingen niet meer met make-up te verbergen waren.

Je kunt je alleen voorstellen welke verwoesting die zes jaar aan mijn lichaam hebben aangericht, laat staan mijn geestelijke gezondheid. Ik ging die relatie in met open ogen en hoopvol. Ik verliet het ondraaglijk verdoofd en verlangend naar de vluchtige herinneringen van wie ik ooit was. Het was het verlaten dat me deed realiseren dat het eenzamer was om bij hem te zijn dan alleen te zijn. Let wel, een relatie hoeft nooit zo slecht te zijn om tot dat besef te komen.

DE NASLEEP

Het verlaten was mijn wedergeboorte - en geboorte, in welke vorm dan ook, is nooit makkelijk. De beginfases van mijn genezingsproces waren bezaaid met paniekaanvallen en stressaanvallen. Alsof dat alleen niet genoeg was, was het herontdekken van seks een totaal ander beest op zich. Ik struikelde door eerste afspraakjes en worstelde om verbinding te maken met anderen. Ik gebruikte mannen voor validatie, wanhopig om iets, wat dan ook, te voelen. Ik was doodsbang voor seks. Maar zelfs als ik het trauma moest terugdringen, zou ik seks hebben met mensen in ruil voor hun gezelschap. Ik realiseer me dat het roekeloos en verkeerd was, en ik voel me er nog steeds schuldig over dat ik het deed.

Ondanks de ruwe start, kwam de genezing in de vorm van vertrouwen. Ik slaagde erin sterke relaties op te bouwen met een select aantal - genoeg om mijn lichaam aan hen toe te vertrouwen en me er goed over te voelen. Ik opende mezelf voor het idee dat seks een respectvolle daad van plezier was, en met die openbaring ontwikkelden mijn echte kinks zich natuurlijk. Ik heb geleerd dat mijn kinks voortkwamen uit een plek waar mijn traumatische herinneringen tangenciaal vervangen werden door sensuele momenten van volledig vertrouwen en toestemming. Dezelfde daad, twee verschillende personen. Ik vind het bevrijdend dat mijn trauma veranderde in iets dat me opwindt.

Er zijn nog steeds eigenaardigheden die ik heb die overblijfselen zijn van de oude ik. Maar het is nu twee jaar sinds mijn laatste paniekaanval. Ik blijf genezen en ontdek nieuwe kinks, maar ik kan comfortabel zeggen dat die traumatische herinneringen me niet meer in die mate achtervolgen als vroeger. Ik ben sindsdien relaties aangegaan en ik houd ze aan een standaard die past bij wat ik verdien. Ik merk dat ik weinig geduld heb voor mensen die de soort waarschuwingssignalen vertonen die hij deed. Ik heb misschien op de harde manier geleerd, maar ik heb geleerd om een lage tolerantie te hebben voor rode vlaggen en ik kan eerlijk zeggen dat ik ongelooflijk trots ben op de vooruitgang.

ATW EN MIJN KRACHT HERCLAIMEN

De interacties in deze community zijn enorm anders dan de interacties met mensen daarbuiten. Het algemene respect rond taboe-ideeën heeft me een verwelkomende en troostrijke ontsnapping geboden. Ik hoorde over ATW in een YouTube-video en het idee prikkelde mijn interesse. Ik ben vrij nieuw op het platform maar tot dusver heeft deze mooie plek me voorzien van een veilige ruimte om kinks te verkennen waar ik nog nooit aan blootgesteld was. De openheid om over kinks te praten in dezelfde adem als het bijpraten met iemand is volledig uniek voor dit platform. Het zijn dit soort gesprekken en de oprechte connecties die ik heb gemaakt met zowel verkopers als kopers die mij in staat hebben gesteld mijn zelfverkenning uit te breiden.

Er zijn een klein aantal mensen met wie ik werkelijk oprechte connecties heb opgebouwd hier. Onze gesprekken - moeiteloos en regelmatig, flirterig maar diepgaand. Zij weten wie ze zijn, maar wat ze niet weten is hoeveel elke van deze connecties mij heeft beïnvloed en versterkt. Mensen leren kennen voor wie ze zijn in hun dagelijks leven, verdiepen in hun diepste verlangens, en weten dat ik hun fantasieën kan vervullen, is een uniek lonend gevoel.

In het vervullen van bestellingen voor mijn geweldige klanten, heb ik meer dingen over mezelf ontdekt waarvan ik nooit had gedacht dat ik erin geïnteresseerd zou raken. Het is dankzij deze community dat ik heb ontdekt dat mijn kinks niet alleen aan mijn verleden ervaringen hoeven te zijn gebonden. Dat mijn fetisjen, seksuele afwijkingen - mijn sensualiteit, mijn trauma overstijgt.

Op ATW zijn heeft me een onverklaarbaar soort vrouwelijke kracht gegeven. Het heeft me toegestaan om de manier waarop ik denk over kinks en hoe ik mezelf ermee verwen, te herformateren. Het allerbelangrijkste is dat het me opnieuw heeft voorgesteld aan de kinky wereld, deze keer op de best mogelijke manier.

BESTE LEZER, DIT IS VOOR JOU

Ik genees door te praten over mijn trauma. Erover praten stelt me niet alleen in staat om het te accepteren voor wat het werkelijk was, maar ook om de stem te zijn die mijn vroegere zelf niet had. Het is zowel verhelderend als bevrijdend, en ik ben blij dat ik dit platform hiervoor heb kunnen gebruiken.

Er is een verschil tussen open zijn en kwetsbaar zijn. Het is makkelijker om open te zijn dan kwetsbaar te zijn. Maar ik geloof dat kwetsbaarheid je wat broodnodige eerlijkheid biedt waar je jezelf wellicht van hebt onthouden.

We hebben elk onze eigen reis - demonen waar we mee moeten afrekenen, spiegels waar we in moeten kijken. En hoewel het belangrijk is dit te begrijpen wanneer we omgaan met andere mensen, vind ik het nog vitaler om dit te begrijpen wanneer we omgaan met onszelf. Jij bent je eigen beste vriend, dus behandel jezelf als zodanig. Als je beste vriend - de persoon waar je het meest om geeft in de wereld - dezelfde dingen doormaakte als jij, wat zou je hen dan vertellen?

Al dit te zeggen, wees vriendelijk voor jezelf en wat je hebt meegemaakt. Verdraag niets minder dan wat je geeft.

Je bent een kracht om rekening mee te houden. Vergeet dat nooit.

En als je ooit iemand nodig hebt om mee te praten, ik ben er altijd.

xoxo

Venus

---

---

Interested in contributing to our awesome community blog? Why not get in touch with our friendly team?

---

More From Our Blog