Reprenant Mon Pouvoir : L'histoire d'un(e) Survivant(e)

Vendeur Motivational Perspective des vendeurs Reprenant Mon Pouvoir : L'histoire d'un(e) Survivant(e)

*AVERTISSEMENT DÉCLENCHEUR : Cet article contient des sujets de AS et autres représentations qui peuvent perturber certains lecteurs.*

Cela va être un peu long... alors attachez-vous !

*Respire*

Permettez-moi de commencer en disant que je n'écris pas ceci pour attirer la pitié ou pour provoquer une réaction chez quiconque. C'est étrange, mais j'ai quand même l'impression de devoir préciser cette mise en garde avec ce genre de vulnérabilité. Veuillez également garder à l'esprit que la manipulation a un pouvoir incommensurable. J'ai réalisé depuis, que je n'ai pas besoin de justifier pourquoi je suis restée si longtemps - mais je ressens encore le besoin de rappeler aux gens ce fait. Honnêtement, mon seul espoir pour cet article est qu'il atteigne les personnes qui en ont le plus besoin. Qui que vous soyez, si vous en avez besoin - ceci est pour vous.

LES SIX PIRE ANNÉES DE MA VIE

En me regardant aujourd'hui, vous n'auriez jamais deviné que je me battais pour ma vie il y a quelques années. Vous n'auriez jamais pensé que la vieille "moi" se transformerait en la femme que je suis maintenant. Ces deux itérations sont deux personnes complètement différentes et je suis extrêmement fière de cette transformation radicale.

On dit que le premier amour est toujours mémorable. Le mien l'était, mais pas de la manière dont il est censé être. Mon "premier amour" m'a transformée en quelqu'un que je ne reconnaissais pas. "Une coquille d'une personne" serait un euphémisme - j’étais complètement dépouillée de mon identité et privée de tout ce qui me rendait spéciale.

Six ans d'objets cassés et de murs enfoncés peuvent faire ça à une personne. Six ans à trimer dans les trois emplois que je jonglais pour nous maintenir à flot (en plus de maintenir une bourse d'études), cela aura cet effet. J'ai finalement perdu ma bourse d'études de la même manière que j'ai perdu mes amis. Et même alors, tout ce qu'il m'a donné était une nouvelle excuse pour justifier pourquoi il ne pouvait pas lever le petit doigt pour aider.

C'est à cause de lui que mon introduction dans le monde du kink n'a pas été des meilleures. Je me souviens encore des nuits où il "me montrait un nouveau kink". Je n'ai jamais été prête ou à l'aise. Je pleurais, en le suppliant d'arrêter, mais il me chuchotait doucement de me calmer et à travers mes sanglots, me disait "c'est bon" - puis il continuait. Pendant six ans.

Le mot "viol" ne m'était même pas venu à l'esprit comme quelque chose que quelqu'un qui "vous aime" pouvait faire. Mais quand j'ai réalisé que les mots "sexe" et "kinky" étaient des pensées dégradantes qui me faisaient sursauter, j'ai commencé à remarquer le poison. La goutte d'eau a été quand un jour, je me suis regardée dans le miroir et j'ai remarqué que tous les bleus ne pouvaient plus être cachés par le maquillage.

Vous ne pouvez qu'imaginer les ravages que ces six années ont causés sur mon corps, sans parler de ma santé mentale. Je suis entrée dans cette relation avec des yeux grands ouverts et pleine d'espoir. Je l'ai quittée insensiblement engourdie et désirant ardemment les souvenirs éphémères de celle que j'étais auparavant. C'est en partant que j'ai réalisé que c'était plus solitaire d'être avec lui que d'être seule. Notez bien, une relation n'a jamais besoin d'être aussi mauvaise pour parvenir à cette réalisation.

LES CONSÉQUENCES

Partir a été ma renaissance - et la naissance, sous toutes ses formes, n'est jamais facile. Les premières étapes de mon processus de guérison étaient parsemées de crises de panique et de convulsions dues au stress. Comme si gérer cela seule n'était pas assez, redécouvrir le sexe était une bête complètement différente en soi. Je trébuchais lors des premiers rendez-vous et j'avais du mal à tisser des liens avec les autres. J'utilisais les hommes pour avoir de la validation, désespérée de ressentir quelque chose, n'importe quoi. J'avais peur du sexe. Mais même si je devais réprimer le traumatisme, j'aurais des relations sexuelles avec des gens en échange de leur compagnie. Je me rends compte que c'était imprudent et mal, et je me sens encore coupable de l'avoir fait.

Malgré ce début difficile, la guérison est venue sous forme de confiance. J'ai réussi à établir des relations solides avec une poignée d'élus - suffisamment pour confier mon corps à eux et me sentir bien à ce sujet. Je me suis ouverte à l'idée que le sexe était un acte respectueux de plaisir, et avec cette révélation, mes véritables kinks se sont développés naturellement. J'ai appris que mes kinks venaient d'un endroit dans lequel mes souvenirs traumatisants étaient tangiblement remplacés par des moments sensuels de confiance totale et de consentement. Le même acte, deux personnes différentes. Je trouve cela libérateur que mon traumatisme se soit transformé en quelque chose qui me stimule.

Il y a encore des bizarreries que j'ai qui sont des vestiges de l'ancienne moi. Mais cela fait deux ans depuis ma dernière crise de panique. Je continue de guérir et de découvrir de nouveaux kinks, mais je peux confortablement dire que ces souvenirs traumatisants ne me hantent plus autant qu'ils avaient l'habitude de le faire. J'ai eu des relations depuis lors, et je les tiens à un standard digne de ce que je mérite. Je me retrouve à avoir peu de patience pour les gens qui émettent même légèrement les signes avant-coureurs qu'il avait. J'ai peut-être appris à la dure, mais j'ai appris à avoir une faible tolérance pour les drapeaux rouges et je ne pourrais honnêtement pas être plus fière des progrès.

All Things Worn ET LA RÉCUPÉRATION DE MON POUVOIR

Les interactions dans cette communauté sont très différentes des interactions avec les gens en dehors de celle-ci. Le respect général autour des idées taboues m'a offert une échappatoire accueillante et réconfortante. J'ai entendu parler d'All Things Worn dans une vidéo YouTube et l'idée a piqué ma curiosité. Je suis assez nouvelle sur la plateforme mais jusqu'à présent, cet endroit magnifique m'a fourni un espace sûr pour explorer des kinks auxquels je n'avais jamais été exposée auparavant. La liberté de parler de kinks dans le même souffle que de rattraper le temps perdu avec quelqu'un a été entièrement unique à cette plateforme. Ce sont ces sortes de discussions et les véritables connexions que j'ai établies avec les vendeurs et les acheteurs qui m'ont amenée à étendre mon auto-exploration.

Il y a eu une petite poignée de personnes avec qui j'ai réussi à établir des relations véritablement sincères ici. Nos conversations - sans effort et régulières, flirtantes mais profondes. Ils savent qui ils sont, mais ce qu'ils ne savent pas, c'est combien chacune de ces connexions a eu un impact et m'a renforcée. Apprendre à connaître les gens pour qui ils sont dans leur vie quotidienne, plonger dans leurs désirs les plus profonds, et savoir que je pourrais réaliser leurs fantasmes, est un sentiment unique en son genre.

En comblant les commandes pour mes merveilleux clients, j'ai découvert plus de choses sur moi que je n'aurais jamais pensé aimer. C'est grâce à cette communauté, que j'ai découvert que mes kinks ne doivent pas seulement être liés à mes expériences passées. Que mes fétiches, mes déviances sexuelles-ma sensualité, dépassent mon traumatisme.

Être sur All Things Worn m'a conféré une sorte de pouvoir féminin inexprimable. Cela m'a permis de reformater la façon dont je pense aux kinks et comment je m'y adonne. Surtout, cela m'a fait redécouvrir le monde du kink, une fois de plus, mais cette fois de la meilleure manière possible.

CHER LECTEUR, CECI EST POUR TOI

Je guéris en parlant de mon traumatisme. En parler me permet de non seulement l'accepter pour ce qu'il était vraiment, mais aussi d'être la voix que mon moi passé n'avait pas. C'est à la fois éclairant et libérateur, et je suis heureuse d'avoir pu utiliser cette plateforme pour cela.

Il y a une différence entre être ouvert et être vulnérable. Il est plus facile d'être ouvert que de l'être vulnérable. Mais je crois que la vulnérabilité vous permet une honnêteté dont vous avez peut-être privé vous-même.

Nous avons chacun nos propres parcours - des démons auxquels nous devons faire face, des miroirs dans lesquels nous devons nous regarder. Et bien qu'il soit important de comprendre cela lorsqu'on interagit avec d'autres personnes, je trouve qu'il est encore plus essentiel de comprendre cela lorsqu'on interagit avec nous-mêmes. Vous êtes votre propre meilleur ami, alors traitez-vous comme tel. Si votre meilleur ami - la personne qui vous est la plus chère au monde - traversait les mêmes choses que vous, que leur diriez-vous ?

Tout cela pour dire, soyez gentil envers vous-même et ce que vous avez traversé. Ne tolérez rien de moins que ce que vous donnez.

Vous êtes une force avec laquelle il faut compter. N'oubliez jamais cela.

Et si jamais vous avez besoin de quelqu'un à qui parler, je suis toujours là.

xoxo

Venus